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· ta chanson :Mourir Aupres De Mon Amour
· lesyeuxdelfe
· féerique fantastique
· Je te désire, je t'admire, toujours je te soutiens
· Je suis si bien blotti dans tes bras
· fantastique
· amour passion
· poème
· L'amour commence lorsque l'on préfère l'autre à soit même.
· La flamme de mes yeux s'est allumée
· LONGTEMPS JE T'AIMERAI !
· Besoin de toi
· Je t'aime
· Ta tendresse est merveille...
· Rêver
Date de création : 21.02.2008
Dernière mise à jour :
02.11.2009
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Rêver
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C'est un neurone mâle qui entre dans un cerveau d'homme, et, pour signaler sa présence, fait un appel à tous:
" You hou...il y a quelqu'un??"
Et il n'entend que l'écho de son appel pour toute réponse. Il essaie donc une autre fois:
" You hou...Il y a quelqu'un??"
Et encore une fois, seule l'écho de son appel lui parvient. Il constate donc qu'il est seul et s'apprête à partir quand soudain, il entend derrière lui un autre neurone qui lui dit:
" Hey mec, qu'est-ce que tu fais en haut tout seul, descends en bas, on est tous là !"
voila la preuve de ce que pensent de nombreuses femmes
bonne fin de journee bisous
Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur
Il s'arrête et lui dit :"Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".
la soeur monte et s'assied sur le siége passager.
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le prêtre ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:"mon père , rappelez-vous du psaume 129";
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:
"mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père s'excuse en disant:"pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible. La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit:"Continuer à chercher plus haut et vous trouverez la gloire..."
MORALE pour les femmes
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement.
MORALE pour les hommes:
comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement.
je pense que chacun sera d'accord avec ceci
bon week end bisous
C'est un jeune Français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches Anglais.
Quand il arrive, le lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf. Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une piscine privée. Le Français lui dit : Vous nagez ???
Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une écurie. Le Français lui dit : Vous montez ???
Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant .
Ils passent devant un terrain de tennis. Le français lui dit : Vous jouez au tennis ??? Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
A ce moment là, le fils arrive.
Le lord lui dit : Voici mon jeune fils William ! Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???
bonne fin de journee bisous
Un type se présente au commissariat:
- Bonjour, monsieur l'agent, j'ai écrasé un poulet, qu'est ce que je fais ?
Le planton de service lui répond:
- Vous l'faites rôtir et vous l'mangez !
Alors le type lui répond:
- OK, et la moto,j'en fais quoi ?
ben c'est du joli sa alors!
bonne soiree bisous
3 femmes ont pris pour habitude de se voir une fois par semaine pour se raconter leurs petits secrets intimes. Lors d'une de leur rencontre, voici que la première se met à table :
" - Dites les filles, j'ai un nouveau petit ami... Marc, je lui ai taillé une pipe cette semaine et vous savez quoi ? Il a les couilles froides..."
La deuxième répond à son tour : " - Hein ?!? C'est pas croyable !!! Moi, François, mon mari, à chaque fois que je lui fait une pipe, il a les couilles froides aussi !!!"
Les deux premières femmes se tournent alors vers la troisième : " - Et toi ?"
Un peu confuse : " - Bah, j'ai jamais osé encore, je sais pas si j'y arriverais un jour..."
" - Ô la lalala... c'est pas bon ça tu sais, il faut t'y mettre, nous sommes à l'aube du 3ème millénaire..."
La discussion se termine ainsi.
La semaine d'après.
" - Alors l'amie, tu as sucé ton mec ou pas ?"
La fille, un peu peiné : " - Bah oui, mais j'ai du faire une connerie, il m'a quitté..."
" - Comment cela se fait-il ? Tu l'as mordu ou quoi ?"
" - Non, je l'ai sucé et j'ai touché ses couilles qui étaient chaudes..."
" - et alors ?"
" - Bah, je lui ai dit : Géniaaaaaaaaaaaal, t'as les couilles chaudes. C'est pas comme Marc et François !!!"
elle devait etre blonde c'est pas possible!
passe une bonne soiree bisous
Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup…
euh...je ne saurais dire quel est le principale probleme ^^ 7-8 litres c'est pas trop...c'est enorme!!!
le tout est de savoir s'il tremblait avant de boire ou non
bonne soiree bisous
aujourd'hui je vais changer...pas de blague!
"croire ou ne pas croire cela n'a pas d'importance.
ce qui est interessant c'est de se poser de plus en plus de questions."
b. Werber
bonne fin de soiree bisous
Un brave type rentre dans une pharmacie et demande des "préservatifs ".
Le pharmacien se penche vers lui et dit :
- " Monsieur, nous avons une clientèle assez snob, nous parlons de "ticket de métro " pour désigner ce que vous demandez.
Le client paie et sort.
Une bonne sœur qui a entendu une partie de la conversation, commande les médicaments que le médecin lui avait prescrit et demande en plus "un ticket de métro "
Le pharmacien n'en revient pas et dit :
- " Enfin ma sœur, pas à vous je n'oserais pas ! "
- " Mais si, vous me rendez un très grand service, car si vous aviez vu la queue qui m'attend en bas ! "
la pauvre si elle savait la vconnerie qu'elle a dit!!
bon week end bisous
Deux amis marchent dans la forêt.
L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin
- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.
c'est beau la solidarite!!!
bonne soiree bisous
C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique;
1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde.
Durant leur emprisonnement,les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God".
Le jour de l'exécution arrive;
On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOUE", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard:
Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOUE", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard:
C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOUE", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".
ah les blondes! on pourrait en faire un roman avec tout ce qui se dit!!
bonne soiree bisous
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???
- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...
mais quel manque de maitrise de soi!!!
bonne soiree bisous
Bonjour, et surtout bonne et agréable journée.
"A chaque jour, suffit sa peine"
citation que chacun de nous connaissons, comme un gâteau de la chance, derrière cette phrase, les mots sous entendent que nous pouvons faire toujours mieux, malgré les embûches de la vie, l'esprit dirige le corps, et non vis-vessa....
Une pensée particulière pour Nono.
BISOUS
http://pifpouf.centerblog.net
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